brigittelahaie

Il m'arrive parfois de recevoir des invités sur RMC avec lesquels a priori, je ne suis pas vraiment d'accord mais cela fait partie du jeu si on veut vraiment être impartial dans un domaine aussi complexe que celui de l'amour ! Ce fut le cas avec Catherine LABORDE auteur d'un joli livre, très bien écrit mais au titre bien étrange : "La douce joie d'être trompée".

A priori, je ne vois vraiment pas quel plaisir nous pourrions retirer lorsque nous apprenons que notre partenaire a fait l'amour avec une autre femme, à moins d'être franchement masochiste. Mais, en lisant le livre de Catherine et en l'écoutant s'exprimer à la radio, certaines de ses réflexions me semblent finalement assez justes. Je vous en laisse juge : "On n'est trompé que lorsqu'on le sait", "On ne découvre pas l'infidélité par hasard", "Tromper ne doit pas être le début du processus de rupture" ou encore ma préférée : "C'est plus souvent une blessure d'amour que d'amour propre".

Voyons par exemple la première formule ! J'ai pour habitude de ne jamais poser de questions qui obligeraient mon partenaire à me mentir. Car comment peut-on imaginer qu'un homme nous répondrait franchement : "Mais oui ma chérie, je te trompe depuis quelques temps". Je préfère ne pas savoir car après tout, c'est son problème. Et c'est d'ailleurs parce que c'est son problème que l'infidèle, la plupart du temps, s'arrange pour qu'on découvre son écart. Une lettre oubliée, un lapsus...

Cela prouve bien qu'il se sent un peu coupable et que cette culpabilité devient tellement encombrante qu'il fera tout pour être découvert. Parfois même il "avouera" des années plus tard, sans nulle doute pour avoir l'absolution de sa compagne, oubliant qu'il la blesse et la fait souffrir bien plus encore. Quant à la rupture, malheureusement, les chiffres en témoignent, plus de la moitié des divorces sont dus à une infidélité de l'un ou l'autre des partenaires. Pas si facile en effet de surmonter cette épreuve, même si en effet, il s'agit souvent d'une blessure d'amour propre.

Nous aimons pour nous sentir aimé non pas par amour véritable. Quoi de plus normal alors lorsque nous découvrons que l'amour dont nous avons tant besoin a été distribué à une autre ! Pourtant, cette épreuve, le couple peut vraiment la surmonter. Faudrait-il encore pouvoir comprendre ce que signifie une infidélité. C'est le besoin, à un moment précis d'aller voir ailleurs parce que justement le couple s'est un peu sclérosé. C'est bien une histoire de couple et c'est donc bien aux deux partenaires de participer à la reconstruction.

Il y aura une difficulté pour les deux. L'un souffrira de se sentir blessé, voire même trahi, le mot n'est pas trop fort. Quant à l'autre, il devra quitter une personne dont il est parfois amoureux, puis il devra parvenir à ne pas trop s'en vouloir tout en acceptant les foudres de son partenaire. Certes, rien ne sera plus comme avant mais, ce que le couple aura perdu en idéal, il le gagnera en maturité. Bien sûr la sexualité signifie beaucoup mais elle n'est pas non plus le diamant unique de l'amour.

Bien souvent, nous avons connu d'autres partenaires avant de vivre ensemble et ils sont bel et bien oubliés, alors pourquoi celle qui est venue s'interposer entre nous devrait rester toujours présente, c'est peut-être lui donner une importance qu'elle n'a pas.

Un couple qui s'aime vraiment devrait être capable de surmonter cette épreuve car l'amour véritable se situe au niveau du cœur. Pour moi, le cœur est au niveau de l'être tandis que notre sexe est au niveau de l'avoir, de la possession. Bien sûr, rien n'est plus formidable que deux êtres qui s'aiment suffisamment et qui savent par amour, résister à toutes les tentations... 

Mais après tout, le serpent est symbole du mal mais aussi du progrès, en tout cas les initiés voient en lui le début de l'évolution.

De nombreux thérapeutes et sexologues aiment bien classer les couples en différents types. A mon tour, je vous propose sept grandes familles de couples. Sachant bien sûr que le plus souvent, il n'y a pas un seul modèle qui nous concerne, mais bien un peu de plusieurs.

Je commencerai par le couple fusionnel, évidemment en relation avec le maternel. La lune lui correspond, tout comme le stade oral. La tendresse domine mais aussi le désir de tout faire ensemble. Ces couples parlent de "leur moitié" et disent "on" ou "nous".

Ensuite, je parlerai du couple platonique, sous l'effigie de Mercure. Deux êtres qui s'aiment comme frère et sœur, complice, copain, éventuellement amants, mais jamais passionnés. Cette relation asexuée privilégie beaucoup d'intellect et peu d'intimité. C'est ce genre de couple qui s'appelle  "papa maman".

Viendra ensuite le couple narcissique. Vénus veille sur eux. On se regarde les yeux dans les yeux. Ces couples fonctionnent beaucoup en projection. Néanmoins, l'amour est profond et ils peuvent réussir lorsque la complémentarité existe. En quelque sorte, l'un éclaire la part d'ombre de l'autre et vice versa.

Puis viendra le couple sexuel. Nous sommes sous le signe de Mars, on est dans la pulsion, le "ça" des psychanalystes. Eros plus ou moins débridé. Le sexe l'emporte, mais il y a pourtant une sexualité amoureuse. Les libertins ne sont pas forcément dans cette catégorie car bien souvent la fusion est plus présente chez eux. Ce sont plutôt des couples qui pourront vivre l'amour libre.

Parlons maintenant du couple idéalisé. Le soleil règne en maître, mais le plus souvent c'est l'un qui idéalise l'autre, qui le "chosifie". C'est seulement lorsque les deux s'admirent profondément que l'on parlera d‘agapè et alors le couple s'occupera des autres en s'oubliant presque lui-même. C'est formidable mais ça peut devenir épuisant pour celui qui doit toujours être parfait !

Abordons maintenant le couple sauveur, victime. Jupiter entre en jeu. Au départ, ça marche toujours bien. Ensuite, tout dépendra de la capacité de la victime à vouloir sortir de son rôle ! Il s'agit souvent de couples de transit. N'oublions pas que l'on peut certes être le thérapeute de son partenaire, mais seulement à petite dose et il faut que l'autre nous apporte sur d'autres plans.

Je conclurai avec le couple dominé/dominant. Saturne sera leur planète. C'est peut-être l'un des modèles les plus répandus. Nous sommes dans le rapport de force, le règlement de compte, souvent d'ailleurs avec des pannes de libido ou des grèves du sexe. Le stade anal évidemment avec toujours du contrôle, celui de l'un ou de l'autre. C'est parfois très facile d'être dominé par son conjoint, du coup on est responsable de rien, dans ces jeux là, on finit par ne plus savoir qui est le dominé ou le dominant...

Eh oui, les chiffres du divorce sont alarmants, presque un mariage sur deux se terminera par un divorce et dans les 50 % d'unions qui durent, la moitié ne seront pas épanouissantes. Les personnes restent ensemble mais ne sont pas heureuses. Ce qui fait, au final, à peine 25 % de couples heureux ! Si j'en crois les appels nombreux que je reçois de femmes et d'hommes en panne de libido, trompés, trahis, mal compris, je crains qu'en effet, ces chiffres soient exacts.

Mais alors qui sont ces couples qui durent ? Mon invité cette semaine était un sexologue canadien. Yvon DELLAIRE était de passage en France pour des conférences qui attirent de plus en plus de monde. Normal, nous avons tous envie de faire rimer amour avec toujours. Alors quels sont les secrets de ces couples qui parviennent à transformer la passion des deux ou trois premières années en un amour durable ?

J'aime bien cette expression de certains psys : " un couple pour durer doit s'aimer une seconde fois. " Au moment de la rencontre, nous avons tous plus ou moins tendance à idéaliser notre partenaire. Il ressemble au prince charmant de nos rêves ou à la princesse de nos nuits. Mais, petit à petit, même si l'amour est aveugle, le quotidien, lui, rend la vue et c'est là où il faut en effet apprendre à aimer l'autre tel qu'il est et faire le deuil de nos idéaux. Si cette désillusion est trop douloureuse, alors la rupture devient inévitable et c'est d'autant plus dramatique si le couple a déjà eu un enfant.

Pourquoi tant de personnes sont-elles incapables de passer ce cap ? Sans doute parce que nous avons du mal à devenir adulte, à accepter les frustrations, à comprendre que l'amour ne peut pas panser toutes nos blessures, n'est pas la potion magique du bonheur absolu. Mais si nous savons aimer l'autre pour ce qu'il est, c'est qu'il a forcément des qualités ou alors c'est que nous sommes vraiment masochiste ! Donc, si nous savons apprécier les qualités de notre partenaire et voir ses bons côtés, le reste aura moins d'importance. Nous saurons positiver et profiter des bons moments. Car après tout, c'est tout de même plus sympathique d'être deux pour vivre.

Ainsi, la relation aura des chances de se construire. Chacun restant soi-même. Il n'y aura pas des rapports de force permanents avec l'un qui dicte ses conditions à l'autre qui se soumet mais deux adultes qui avancent ensemble presque dans la même direction. Bien sûr il y aura parfois des divergences mais elles ne seront pas ressenties contre nous mais pour lui. Nous évoluerons en grandissant puisque nous accepterons nos différences.

Parfois certains couples durent dans des relations de pouvoir ou de fusion extrême mais ceux-là sont moins solides qu'ils n'en ont l'air et d'ailleurs ce n'est pas ces couples là qui nous font envient. En revanche, les couples qui se respectent, qui positivent, qui continuent à se séduire, qui partagent une intimité sexuelle, psychique et d'autres moments. Ceux-là forcent l'admiration mais nous pouvons tous faire rimer amour avec positif.